Monday, February 11, 2019

Zwischenmenschliche Beziehung - Wikipedia




Eine zwischenmenschliche Beziehung ist eine starke, tiefe oder enge Verbindung oder Bekanntschaft zwischen zwei oder mehreren Menschen, deren Dauer von kurz bis lang dauern kann. Diese Assoziation kann auf Folgerungen, Liebe, Solidarität, Unterstützung, regelmäßigen Geschäftsbeziehungen oder einer anderen Art sozialer Verbindung oder Verpflichtung beruhen. Zwischenmenschliche Beziehungen gedeihen durch einen gerechten und wechselseitigen Kompromiss, sie werden im Kontext sozialer, kultureller und anderer Einflüsse gebildet. Der Kontext kann von Familien- oder Verwandtschaftsbeziehungen, Freundschaft, Ehe, Beziehungen zu Mitarbeitern, Arbeit, Clubs, Nachbarschaften und Kultstätten variieren. Sie können durch Gesetz, Gewohnheit oder gegenseitige Vereinbarung geregelt werden und bilden die Grundlage für soziale Gruppen und die Gesellschaft als Ganzes.




Als Studienfach [ edit ]


Die Erforschung der zwischenmenschlichen Beziehungen umfasst mehrere Bereiche der Sozialwissenschaften, einschließlich solcher Disziplinen wie Soziologie, Kommunikationswissenschaft, Psychologie, Anthropologie und Sozialarbeit. Die wissenschaftliche Untersuchung der Beziehungen entwickelte sich in den 1990er Jahren und wurde als "Beziehungswissenschaft" bezeichnet, [1] die sich von Einzelbeweisen oder Pseudoexperten unterscheidet, indem sie auf Daten und objektiven Analysen beruht. Zwischenmenschliche Beziehungen sind auch ein Thema in der mathematischen Soziologie. [2]




Intime Beziehungen [ edit ]


Romantische Beziehungen im Allgemeinen [ edit


Romantische Beziehungen Sie wurden auf unzählige Weise von Schriftstellern, Philosophen, Religionen, Wissenschaftlern und in der heutigen Zeit von Beziehungsberatern definiert. Zwei beliebte Definitionen der Liebe sind Sternbergs Dreieckstheorie der Liebe und Fischers Liebestheorie. [3][4][5] Sternberg definiert Liebe in Bezug auf Intimität, Leidenschaft und Engagement, von denen er behauptet, dass sie auf verschiedenen Ebenen in verschiedenen romantischen Beziehungen existieren. Fisher definiert Liebe als drei Stufen: Anziehungskraft, romantische Liebe und Anhaftung. Romantische Beziehungen können zwischen zwei Personen jeglichen Geschlechts oder zwischen einer Gruppe von Menschen bestehen (siehe Polyamorie).


Romanze (Liebe) [ edit ]


Die einzige definierende Eigenschaft einer romantischen Beziehung ist die Gegenwart von Liebe. Liebe ist daher ebenso schwer zu definieren. Hazan und Shaver [6] definieren Liebe unter Verwendung der Bindungstheorie von Ainsworth als Annäherung, emotionale Unterstützung, Selbsterforschung und Trennungsproblem, wenn sie von der geliebten Person getrennt werden. Andere Komponenten, die allgemein als notwendig für die Liebe anerkannt werden, sind körperliche Anziehungskraft, Ähnlichkeit [7] Reziprozität, [4] und Selbstoffenbarung. [8]


Platonische Liebe [ edit


Eine intime aber nicht-romantische beziehung ist als platonische beziehung bekannt.


Lebensstadien [ edit ]


Beziehungen zu frühen Jugendlichen sind durch Kameradschaft, Reziprozität und sexuelle Erfahrungen gekennzeichnet. Wenn erwachsene Erwachsene erwachsen werden, beginnen sie, Bindungs- und Pflegeeigenschaften in ihren Beziehungen zu entwickeln, einschließlich Liebe, Bindung, Sicherheit und Unterstützung für Partner. Auch frühere Beziehungen sind tendenziell kürzer und zeigen eine stärkere Beteiligung an sozialen Netzwerken. [9] Spätere Beziehungen sind oft durch schrumpfende soziale Netzwerke gekennzeichnet, da das Paar sich mehr Zeit widmet als assoziierten. [10] Auch spätere Beziehungen zeigen tendenziell Höheres Engagement. [9] Die meisten Psychologen und Beziehungsberater prognostizieren mit der Zeit einen Rückgang der Intimität und Leidenschaft, der durch eine stärkere Betonung der kameradschaftlichen Liebe ersetzt wird (unterscheidet sich von der jugendlichen kameradschaftlichen Liebe in den fürsorglichen, engagierten und partnerorientierten Qualitäten). Paarstudien haben jedoch weder einen Rückgang der Intimität noch der Bedeutung von Sexualität, Intimität und leidenschaftlicher Liebe zu Menschen in längeren oder späteren Lebensbeziehungen festgestellt. [11] Ältere Menschen neigen dazu, in ihren Beziehungen zufriedener zu sein, stehen jedoch größeren Barrieren gegenüber neue Beziehungen einzugehen als jüngere oder ältere Menschen. [12] Insbesondere ältere Frauen sind mit sozialen, demographischen und persönlichen Barrieren konfrontiert. Männer im Alter von 65 Jahren und älter sind fast doppelt so häufig verheiratet wie Frauen, und Witwer sind fast dreimal so häufig, dass sie 18 Monate nach dem Verlust ihres Partners im Vergleich zu Witwen sind.


Significant other [ edit ]


Der Begriff "signifikante andere" gewann in den 1990er Jahren an Popularität, was die wachsende Akzeptanz "nicht-heteronormativer" Beziehungen widerspiegelt. Es kann verwendet werden, um eine Vermutung hinsichtlich des Geschlechts oder des Beziehungsstatus (z. B. verheiratet, kohabitierend, zivilgesellschaftlich) des intimen Partners einer Person zu vermeiden. Zusammenlebende Beziehungen nehmen weiter zu, wobei viele Partner davon ausgehen, dass das Zusammenleben fast ebenso ernsthaft ist wie ein Ersatz für die Ehe. [12] Die LGBT steht andererseits vor besonderen Herausforderungen beim Aufbau und Erhalt intimer Beziehungen. Die Belastung durch „internalisierte Homo-Negativität“ und die Darstellung von sozial akzeptablen Geschlechtsnormen kann die Zufriedenheit und den emotionalen und gesundheitlichen Nutzen, den sie in ihren Beziehungen erfahren, verringern. [13][14][15] Auch LGBT-Jugendlichen mangelt es an sozialer Unterstützung und Gleichgesinnten heteronormative junge Menschen. [16] Nichtsdestotrotz haben vergleichende Studien an homosexuellen und heterosexuellen Paaren nur wenige Unterschiede in Bezug auf Intensität, Qualität, Zufriedenheit oder Verpflichtung der Beziehung festgestellt. [17]


Ehebeziehung [ edit ]


Obwohl nicht-traditionelle Beziehungen weiter wachsen, stellt die Ehe immer noch die Mehrheit der Beziehungen dar, außer unter aufstrebenden Erwachsenen. [18] Es wird auch immer noch von vielen als wichtig erachtet, einen Platz einzunehmen, der unter den familiären und sozialen Strukturen von größerer Bedeutung ist.


Familienbeziehungen [ edit ]


Eltern-Kind [ bearbeiten ]


Eltern-Kind-Beziehungen waren immer betroffen. In der Antike waren sie oft von Furcht gekennzeichnet, entweder von Rebellion oder von Aufgeben, was zu strengen Kinderrollen führte, zum Beispiel im alten Rom und in China. [19][20] Freud nahm den Ödipalkomplex auf, die angebliche Obsession von kleinen Jungen und ihrer Mutter und die damit einhergehende Angst und Rivalität mit ihrem Vater und den weniger bekannten Electra-Komplex, in dem das junge Mädchen fühlt, dass seine Mutter sie kastriert hat und deshalb besessen von ihrem Vater ist. Freuds Ideen beeinflussten das Denken über Eltern-Kind-Beziehungen über Jahrzehnte hinweg. [21] Eine andere frühe Vorstellung von Eltern-Kind-Beziehungen bestand darin, dass Liebe nur als biologischer Antrieb für das Überleben und den Komfort des Kindes existierte. Im Jahr 1958 zeigte Harry Harlows wegweisende Studie, in der die Reaktionen von Rhesus auf Drahtmütter und Stoffmütter verglichen wurden, die Tiefe der Emotionen, die Säuglinge empfinden. Die Studie legte auch den Grundstein für Mary Ainsworths Bindungstheorie und zeigte, wie die Säuglinge ihre Tuchmütter als sichere Basis für die Erkundung verwendeten. [22][23] Ainsworth definierte drei Stile von Eltern-Kind-Beziehungen in einer Reihe von Studien, in denen er die Studie verwendete seltsame Situation ein Szenario, in dem ein Säugling getrennt und dann mit dem Elternteil wieder vereint wird. Sicher angebundene Kinder vermissen die Eltern, begrüßen sie nach der Rückkehr glücklich und zeigen normale Erkundung und Angstlosigkeit, wenn die Eltern anwesend sind. Unsichere vermeidende Säuglinge leiden bei der Trennung wenig und ignorieren die Pflegekraft, wenn sie wiederkommen. Sie erkunden wenig, wenn das Elternteil anwesend ist. Unsichere ambivalente Säuglinge sind durch die Trennung sehr verzweifelt, aber nach der Rückkehr der Eltern sind sie weiterhin verzweifelt; Diese Kinder erforschen auch wenig und zeigen Angst, selbst wenn das Elternteil anwesend ist. Einige Psychologen haben einen vierten Bindungsstil vorgeschlagen, der unorganisiert ist und deshalb so genannt wird, weil das Verhalten der Säuglinge unorganisiert oder desorientiert erscheint. [24] Sichere Bindungsstile sind mit besseren sozialen und akademischen Ergebnissen, einer stärkeren moralischen Internalisierung und weniger Delinquenz für Kinder verbunden Man hat herausgefunden, dass er den späteren Erfolg einer Beziehung vorhersagen kann. [25][26][4] Für den Großteil des späten neunzehnten bis zwanzigsten Jahrhunderts war die Wahrnehmung von Beziehungen zwischen Jugendlichen und Eltern die einer Zeit des Umbruchs. Stanley Hall machte das "Sturm und Drang" -Modell der Adoleszenz populär. Die psychologische Forschung hat jedoch ein viel zahmeres Bild gezeichnet. Obwohl Jugendliche risikofreudiger sind und aufstrebende Erwachsene höhere Suizidraten aufweisen, sind sie weniger flüchtig und haben viel bessere Beziehungen zu ihren Eltern, als dieses Modell vermuten lässt. [27] Die frühe Adoleszenz ist häufig ein Abnahme der Eltern-Kind-Beziehung. die sich dann durch die Pubertät wieder stabilisieren, und Beziehungen sind in der späten Adoleszenz manchmal besser als vor ihrem Einsetzen. [28] Mit dem steigenden Durchschnittsalter bei der Heirat und mehr Jugendlichen, die das College besuchen und mit ihren Eltern zusammenleben, lebt das Konzept eines Neuen Die als aufkommende Erwachsenenalter genannte Periode gewann an Popularität. Dies wird als eine Zeit der Unsicherheit und des Experimentierens zwischen der Pubertät und dem Erwachsenenalter betrachtet. In dieser Phase werden die zwischenmenschlichen Beziehungen als mehr auf sich selbst bezogen betrachtet und die Beziehungen zu den Eltern können immer noch einflussreich sein. [29]


Geschwister [ edit


Geschwisterbeziehungen haben einen tiefgreifenden Einfluss soziale, psychologische, emotionale und akademische Ergebnisse. Obwohl die Nähe und der Kontakt mit der Zeit in der Regel nachlassen, beeinträchtigen Geschwisterbindungen die Menschen während ihres gesamten Lebens. Geschwisterbeziehungen sind von Eltern-Kind-Beziehungen betroffen, so dass Geschwisterbeziehungen in der Kindheit oft die positiven oder negativen Aspekte der Beziehungen von Kindern zu ihren Eltern widerspiegeln. [30]


Weitere Beispiele für zwischenmenschliche Beziehungen [ edit


  • Egalitäre und platonische Freundschaft [31]

  • Feind

  • Frenemy
    • Frenemy begann als Slangbegriff und fand seinen Weg in das Oxford-Wörterbuch. Es beschreibt eine Person, mit der eine Person trotz zugrunde liegender Konflikte befreundet ist. Dieser Konflikt kann Rivalitäten, Misstrauen oder Wettbewerb beinhalten. [32] Frenemies, die durch einen Konflikt von Rivalitäten zustande kommen, neigen dazu, im Mittelpunkt des Interesses zu stehen [33] oder sind Personen, die als "Drama Queens" bezeichnet werden. [19659062] Frenemies, die durch einen Konkurrenzkonflikt zustande kommen, haben in einigen oder vielen Bereichen des Lebens oft das Bedürfnis, besser als der Einzelne zu sein, und in einigen Fällen besteht das Bedürfnis, auf Mängel in anderen hinzuweisen. [34] Vertrauenskonflikte neigen dazu Personen, die über andere klatschen oder negative Dinge sagen, [32] Obwohl ambivalente zwischenmenschliche Beziehungen (wie Frenemies) üblich sind, wurde festgestellt, dass sie zu stressbedingten kardiovaskulären Problemen und depressiven Symptomen beitragen [35]

  • Nachbar

  • Geschäftsbeziehungen

  • Offizielle

Bedeutung [ edit ]


Der Mensch ist von Natur aus sozial und wird durch seine Erfahrungen mit anderen geprägt. Es gibt mehrere Perspektiven, um diese inhärente Motivation für die Interaktion mit anderen zu verstehen.


Muss dazugehören [ edit ]


Nach Maslows Hierarchie der Bedürfnisse müssen Menschen Liebe (sexuell / nicht-sexuell) und die Akzeptanz von sozialen Gruppen (Familie, Peer-Gruppen) fühlen. Tatsächlich ist das Bedürfnis, dazuzugehören, so tief verwurzelt, dass es stark genug sein kann, um physiologische und Sicherheitsbedürfnisse zu überwinden, z. B. die Bindung von Kindern an missbräuchliche Eltern oder das Bleiben in missbräuchlichen romantischen Beziehungen. Solche Beispiele verdeutlichen, inwieweit der psychobiologische Zugehörigkeitsdrang verankert ist.


Sozialer Austausch [ edit ]


Eine andere Möglichkeit, die Wichtigkeit von Beziehungen einzuschätzen, ist ein Belohnungsrahmen. Diese Perspektive legt nahe, dass der Einzelne Beziehungen eingeht, die sich sowohl auf materielle als auch auf immaterielle Weise belohnen. Das Konzept passt in eine größere Theorie des sozialen Austauschs. Diese Theorie basiert auf der Idee, dass sich Beziehungen als Ergebnis einer Kosten-Nutzen-Analyse entwickeln. Einzelpersonen suchen Belohnungen in Interaktionen mit anderen und sind bereit, für diese Belohnungen Kosten zu zahlen. Im besten Fall übersteigen die Belohnungen die Kosten und führen zu einem Nettogewinn. Dies kann dazu führen, dass man "einkaufen" oder ständig Alternativen vergleichen muss, um den Nutzen oder die Vorteile zu maximieren und gleichzeitig die Kosten zu minimieren.


Relationales Selbst [ edit ]


Beziehungen sind auch wichtig für ihre Fähigkeit, Individuen dabei zu unterstützen, ein Selbstwertgefühl zu entwickeln. Das relationale Selbst ist Teil des Selbstverständnisses eines Individuums, das sich aus den Gefühlen und Überzeugungen zusammensetzt, die sich aus Interaktionen mit anderen entwickeln. [36] Mit anderen Worten, die Emotionen und Verhaltensweisen eines Menschen sind von vorherigen Beziehungen geprägt. Die relationale Selbsttheorie besagt, dass frühere und bestehende Beziehungen die Gefühle und Verhaltensweisen in der Interaktion mit neuen Individuen beeinflussen, insbesondere diejenigen, die ihn oder sie an andere in seinem Leben erinnern. Studien haben gezeigt, dass die Begegnung mit jemandem, der einem bedeutenden Anderen ähnelt, bestimmte Selbstüberzeugungen aktiviert und die Art und Weise, wie man im Moment über sich denkt, stärker verändert als die Begegnung mit jemandem, der sich nicht mit dem anderen signifikant unterscheidet. [37]


Macht und Dominanz edit ]


Macht ist die Fähigkeit, das Verhalten anderer Menschen zu beeinflussen. Wenn zwei Parteien ungleiche Machtgrade haben oder geltend machen, wird eine als "dominant" und die andere als "unterwürfig" bezeichnet. Dominanzausdrücke können die Absicht vermitteln, die Dominanz einer Beziehung durchzusetzen oder aufrechtzuerhalten. Unterwürfig zu sein, kann von Vorteil sein, weil es Zeit und emotionalen Stress spart und feindselige Handlungen wie das Zurückhalten von Ressourcen, Beendigung der Zusammenarbeit, Beendigung der Beziehung, Aufrechterhalten eines Grolls oder sogar körperliche Gewalt vermeidet. Die Unterwerfung erfolgt in verschiedenen Stufen; Zum Beispiel können einige Mitarbeiter Befragungen ohne Frage folgen, während andere möglicherweise Meinungsverschiedenheiten äußern, sie aber aufgeben, wenn sie gedrückt werden.

Personengruppen können eine Dominanzhierarchie bilden. Beispielsweise verwendet eine hierarchische Organisation eine Befehlshierarchie für die Verwaltung von oben nach unten. Dies kann die Zeit reduzieren, die im Konflikt mit unwichtigen Entscheidungen verschwendet wird, verhindert, dass inkonsistente Entscheidungen den Betrieb der Organisation schädigen, die Aufrechterhaltung der Ausrichtung einer großen Anzahl von Arbeitern auf die Ziele der Eigentümer (die die Mitarbeiter möglicherweise nicht persönlich teilen) und auf Beförderung basiert Stellen Sie sicher, dass die Personen mit dem besten Fachwissen wichtige Entscheidungen treffen. Dies steht im Gegensatz zu Gruppenentscheidungen und Systemen, die die Entscheidungsträger und die Selbstorganisation von Mitarbeitern an der Front unterstützen, die in manchen Fällen bessere Informationen über die Bedürfnisse der Kunden oder über das effiziente Arbeiten erhalten. Dominanz ist nur ein Aspekt der Organisationsstruktur.

Eine Machtstruktur beschreibt Macht- und Dominanzbeziehungen in einer größeren Gesellschaft. Beispielsweise weist eine feudale Gesellschaft unter einer Monarchie eine starke Dominanzhierarchie sowohl in der Wirtschaft als auch in der physischen Macht auf, wohingegen Dominanzbeziehungen in einer Gesellschaft mit Demokratie und Kapitalismus komplizierter sind.

In Geschäftsbeziehungen wird Dominanz häufig mit wirtschaftlicher Macht in Verbindung gebracht. Zum Beispiel kann ein Unternehmen eine unterwürfige Haltung gegenüber Kundenpräferenzen (Lagerhaltung, was Kunden kaufen wollen) und Beschwerden ("der Kunde hat immer Recht") einnehmen, um mehr Geld zu verdienen. Ein Unternehmen mit Monopolmacht kann weniger auf Kundenbeschwerden reagieren, da es sich eine marktbeherrschende Stellung leisten kann. In einer Geschäftspartnerschaft ist ein "stiller Partner" derjenige, der in allen Aspekten eine unterwürfige Position einnimmt, jedoch das finanzielle Eigentum und einen Gewinnanteil behält.

Zwei Parteien können in verschiedenen Bereichen dominieren. In einer Freundschaft oder in einer romantischen Beziehung kann eine Person beispielsweise eine starke Meinung darüber haben, wo sie zu Abend essen, während die andere Person eine starke Meinung darüber hat, wie ein gemeinsamer Raum dekoriert werden soll. Es kann für die Partei mit schwachen Präferenzen von Vorteil sein, in diesem Bereich unterwürfig zu sein, weil sie dadurch nicht unglücklich wird und Konflikte mit der Partei vermeiden, die unglücklich wären.

Das Ernährer-Modell steht in Verbindung mit Geschlechtsrollenzuweisungen, bei denen der Mann in einer heterosexuellen Ehe in allen Bereichen dominieren würde.



Pathologische Beziehungen [ edit ]


Missbrauch [ edit


Bei missbräuchlichen Beziehungen handelt es sich entweder um Misshandlungen oder Gewalttaten von einer Person zur anderen Körperverletzung, körperliche Vernachlässigung, sexueller Missbrauch und emotionale Misshandlung. [38] Missbräuchliche Beziehungen innerhalb der Familie sind in den Vereinigten Staaten sehr verbreitet und betreffen in der Regel Frauen oder Kinder als Opfer. [39] Häufige individuelle Faktoren für Täter schließen ein geringes Selbstwertgefühl ein , schlechte Impulskontrolle, äußerer Kontrollort, Drogenkonsum, Alkoholmissbrauch und negative Affektivität. [40] Es gibt auch externe Faktoren wie Stress, Armut und Verlust, die zur Wahrscheinlichkeit von Missbrauch beitragen. [41]


Codependent edit ]


Codependency konzentrierte sich anfangs auf einen co-abhängigen Partner, der Substanzmissbrauch ermöglichte, wurde jedoch breiter definiert, um eine dysfunktionale Beziehung mit extremer Abhängigkeit von oder pr zu beschreiben Beschäftigung mit einer anderen Person. [42] Es gibt einige, die sogar die Abhängigkeit von der Abhängigkeit als Abhängigkeit von der Beziehung bezeichnen. [43] Der Fokus einer mitabhängigen Person liegt in der Regel auf dem emotionalen Zustand, den Verhaltensweisen, den Gedanken und den Überzeugungen einer anderen Person . [44] Häufig vernachlässigen sich diejenigen, die gemeinsam abhängig sind, sich um andere zu kümmern und haben Schwierigkeiten, ihre Identität selbstständig zu entwickeln. [45]


Narzissisten [


Narcissists. " sich auf sich selbst konzentrieren und sich oft von intimen Beziehungen distanzieren; Bei narzißtischen zwischenmenschlichen Beziehungen liegt der Fokus auf der Förderung des eigenen Selbstverständnisses. [46] Im Allgemeinen zeigen Narzissten weniger Einfühlungsvermögen in Beziehungen und betrachten Liebe pragmatisch oder als ein Spiel, das die Gefühle anderer einschließt. [47][46]



Zwischenmenschliche Beziehungen sind dynamische Systeme, die sich ständig verändern Existenz. Beziehungen haben wie lebende Organismen einen Anfang, eine Lebensspanne und ein Ende. Sie neigen dazu, allmählich zu wachsen und sich zu verbessern, wenn sich die Menschen einander näher kennenlernen und sich emotional enger werden, oder sie werden allmählich schlechter, wenn sich die Menschen auseinanderdriften, mit ihrem Leben fortfahren und neue Beziehungen zu anderen aufbauen. Eines der einflussreichsten Modelle der Beziehungsentwicklung wurde vom Psychologen George Levinger vorgeschlagen. [48] Dieses Modell wurde formuliert, um heterosexuelle, erwachsene romantische Beziehungen zu beschreiben, aber es wurde auch auf andere Arten von zwischenmenschlichen Beziehungen angewendet. Nach dem Modell erfolgt die natürliche Entwicklung einer Beziehung in fünf Stufen:


  1. Bekanntschaft und Bekanntschaft - Das Kennenlernen hängt von früheren Beziehungen, körperlicher Nähe, ersten Eindrücken und einer Vielzahl anderer Faktoren ab. Wenn zwei Menschen anfangen, sich zu mögen, können fortgesetzte Interaktionen zur nächsten Stufe führen, die Bekanntschaft kann jedoch auf unbestimmte Zeit fortgesetzt werden. Ein anderes Beispiel ist die Assoziation.

  2. Aufbau - Während dieser Phase beginnen die Menschen einander zu vertrauen und kümmern sich darum. Das Bedürfnis nach Intimität, Kompatibilität und Filterungsmitteln als allgemeinem Hintergrund und Zielen wird beeinflussen, ob die Interaktion fortbesteht oder nicht.

  3. Fortsetzung - Diese Phase folgt einem gegenseitigen Bekenntnis zu einer starken und engen langfristigen Freundschaft , romantische Beziehung oder sogar Ehe. Es ist im Allgemeinen eine lange, relativ stabile Periode. Dennoch wird in dieser Zeit weiteres Wachstum und Entwicklung stattfinden. Gegenseitiges Vertrauen ist wichtig für die Aufrechterhaltung der Beziehung.

  4. Verschlechterung - Nicht alle Beziehungen verschlechtern sich, aber die, die dazu tendieren, zeigen Anzeichen von Schwierigkeiten. Langeweile, Ressentiments und Unzufriedenheit können auftreten, und Einzelpersonen kommunizieren möglicherweise weniger und vermeiden Selbstaufdeckung. Vertrauensverlust und Verrat können auftreten, wenn die Abwärtsspirale anhält und die Beziehung schließlich beendet wird. (Alternativ können die Teilnehmer einen Weg finden, um die Probleme zu lösen und das Vertrauen in andere wiederherzustellen.)

  5. Ending - Die letzte Phase markiert das Ende der Beziehung, entweder durch Trennung, Tod oder Tod durch räumliche Trennung für eine geraume Zeit und Trennung aller bestehenden Bindungen entweder der Freundschaft oder der romantischen Liebe.

Beendigung einer Beziehung [ edit ]


Nach der neuesten Systematic Review of In der ökonomischen Literatur über die mit der Lebenszufriedenheit verbundenen Faktoren (Stand 2007) sind stabile und sichere Beziehungen von Vorteil, und dementsprechend ist die Auflösung der Beziehungen schädlich. [49]

The American Psychological Association hat die Beweise für die Auflösung zusammengefasst. Aufbrechen kann tatsächlich eine positive Erfahrung sein, wenn die Beziehung das Selbst nicht erweitert hat und wenn die Trennung zu persönlichem Wachstum führt. Sie empfehlen auch einige Möglichkeiten, mit der Erfahrung umzugehen:


  • Zweckmäßiger Fokus auf die positiven Aspekte des Zerfalls ("Faktoren, die zum Zerfall, dem tatsächlichen Zerfall und der Zeit unmittelbar nach dem Zerfall geführt haben")

  • Minimierung der negativen Emotionen

  • Aufzeichnung der positiven Aspekte der Trennung (z. B. "Komfort, Selbstvertrauen, Stärkung, Energie, Glück, Optimismus, Erleichterung, Zufriedenheit, Dankbarkeit und Weisheit"). Diese Übung funktioniert am besten, wenn auch nicht ausschließlich, wenn die Trennung wechselseitig ist. [50]

Weniger Zeit zwischen einer Trennung und einer nachfolgenden Beziehung lässt ein höheres Selbstwertgefühl, Bindungssicherheit, emotionale Stabilität, Respekt vor dem neuen Partner und größeres Wohlbefinden erwarten . Darüber hinaus dauern Rebound-Beziehungen nicht kürzer als reguläre Beziehungen. [51][52] 60% der Menschen sind mit einem oder mehreren Ex-Freunden befreundet. [53] 60% der Menschen hatten eine off-and-on-Beziehung. 37% der zusammenlebenden Paare und 23% der Verheirateten haben sich aufgelöst und sind zusammen mit ihrem bestehenden Partner zurückgekommen. [19459107[54]

Die Beendigung einer Ehebeziehung impliziert eine Scheidung. Ein Grund für die Scheidung ist Untreue. Die Determinanten der Untreue werden von Dating-Dienstleistern, Feministinnen, Akademikern und Wissenschaftskommunikatoren diskutiert. [55][56][57][58]
Laut Psychologie bestimmt das Engagement der Frauen heute stärker als das der Männer, ob eine Beziehung weiter besteht. [59]


19659003] [ edit ]


Die Theorie des sozialen Austauschs und das Investitionsmodell von Rusbult zeigen, dass die Zufriedenheit der Beziehungen auf drei Faktoren basiert: Belohnungen, Kosten und Vergleichswerten (Miller, 2012). [60] Belohnungen beziehen sich auf alle Aspekte des Partners oder der Beziehung, die positiv sind. Umgekehrt sind Kosten die negativen oder unangenehmen Aspekte des Partners oder ihrer Beziehung. Die Vergleichsebene beinhaltet, was jeder Partner von der Beziehung erwartet. Die Vergleichsebene wird durch vergangene Beziehungen und allgemeine Beziehungserwartungen beeinflusst, die von Familie und Freunden vermittelt werden.

Personen in Fernbeziehungen, LDRs, bewerteten ihre Beziehungen als zufriedenstellender als Personen in proximaler Beziehung, PRs. [61][62] Alternativ stellten Holt und Stone (1988) fest, dass Fernpaare, die sich mit ihnen treffen konnten Der Partner hatte mindestens einmal im Monat eine ähnliche Zufriedenheit wie unverheiratete Paare, die zusammenlebten. [63] Außerdem war die Zufriedenheit mit der Beziehung für LDR-Mitglieder geringer, die ihren Partner seltener als einmal im Monat sahen. LDR-Paare berichteten über das gleiche Maß an Beziehungszufriedenheit wie Paare in PRs, obwohl sie sich durchschnittlich alle 23 Tage einmal gesehen hatten. [64]

Die Theorie des sozialen Austauschs und das Anlagemodell theoretisieren beide Sind die Kosten hoch, wäre dies weniger zufriedenstellend als die kostengünstige Beziehung. LDRs haben höhere Kosten als PRs, daher würde man davon ausgehen, dass LDRs weniger zufriedenstellend sind als PRs. Individuen in LDRs sind mit ihren Beziehungen zufriedener als Individuen in PRs. [62] Dies kann durch einzigartige Aspekte der LDRs erklärt werden, wie die Individuen Beziehungserhaltungsverhalten und die Bindungsstile der Individuen in den Beziehungen verwenden. Daher sind die Kosten und der Nutzen der Beziehung für den Einzelnen subjektiv, und die Menschen in LDR neigen im Vergleich zu PRs zu niedrigeren Kosten und höheren Belohnungen in ihrer Beziehung. [62]


Blühende, aufkeimende, blühende Beziehungen [ edit ]


Positive Psychologen verwenden die verschiedenen Ausdrücke "blühende, aufkeimende, blühende, blühende Beziehungen", um zwischenmenschliche Beziehungen zu beschreiben, die nicht nur glücklich sind, sondern sich durch Intimität, Wachstum und Widerstandsfähigkeit auszeichnen. [65] Blühende Beziehungen ermöglichen auch ein dynamisches Gleichgewicht zwischen dem Fokus auf die intimen Beziehungen und dem Fokus auf andere soziale Beziehungen.


Hintergrund [ edit ]


Während traditionelle Psychologen, die auf enge Beziehungen spezialisiert sind, auf Beziehungsstörungen fokussiert sind, argumentiert die positive Psychologie, dass Beziehungsgesundheit nicht nur das Fehlen einer Beziehungsstörung ist. [66] Gesunde Beziehungen basieren auf einer sicheren Bindung und werden mit Liebe und zielgerichtetem positivem Beziehungsverhalten gepflegt. Außerdem können gesunde Beziehungen "gedeihen". Positive Psychologen untersuchen, warum bestehende Beziehungen gedeihen und welche Fähigkeiten den Partnern vermittelt werden können, um ihre bestehenden und zukünftigen persönlichen Beziehungen zu verbessern. Ein sozialer Kompetenzansatz setzt voraus, dass sich die Individuen in ihrem Grad unterscheiden
Kommunikationsfähigkeit, die Auswirkungen auf ihre Beziehungen hat. Beziehungen, in denen Partner relevante Kommunikationsfähigkeiten besitzen und implementieren, sind zufriedenstellender und stabiler als Beziehungen, in denen Partnern die entsprechenden Kommunikationsfähigkeiten fehlen. [67]


Theorie der Bindung und Bindung von Erwachsenen [ edit ]


Gesunde Beziehungen sind auf einem Fundament sicherer Anhänge aufgebaut. Bindungsmodelle für Erwachsene stellen eine interne Gruppe von Erwartungen und Präferenzen hinsichtlich der Beziehungsintimität dar, die das Verhalten leiten. [68] Sichere Bindung von Erwachsenen, die sich durch eine geringe Bindung von Bindungen und Angstzuständen auszeichnet, hat zahlreiche Vorteile. Im Rahmen sicherer und sicherer Bindungen können Menschen ein optimales Funktionieren und Gedeihen des Menschen anstreben. [66] Dies liegt daran, dass soziale Akte, die das Bindungsgefühl verstärken, auch die Freisetzung von Neurotransmittern wie Oxytocin und Endorphin stimulieren, die Stress lindern und Gefühle von Gefühlen erzeugen Zufriedenheit. [69] Die Bindungstheorie kann auch zur Erklärung der Beziehungen zwischen Erwachsenen verwendet werden. [70]

Sichere Bindungsstile zeichnen sich durch geringe Vermeidung von Intimität und geringe Angst vor Verlassenheit aus. Sichere Personen fühlen sich vertraut mit Intimität und gegenseitigen Abhängigkeiten und sind im Alltag normalerweise optimistisch und sozial. Sicher festgebundene Individuen verwenden ihre Partner normalerweise für die Regulierung der Emotionen, weshalb sie es bevorzugen, ihre Partner in unmittelbarer Nähe zu haben. [71] Beschäftigte neigen dazu, die Intimität zu meiden und die Angst vor Verlassenheit hoch zu sein. Beschäftigte sind in der Regel unwohl und wachsam gegenüber einer Gefährdung der Beziehung und neigen dazu, bedürftig und eifersüchtig zu sein. Entlassene Individuen haben wenig Angst vor Verlassenheit und vermeiden Intimität. Entlassene Menschen sind in der Regel selbständig und an Intimität uninteressiert und gegenüber dem Erwerb romantischer Partner unabhängig und gleichgültig. [72] Personen, die unter Ängsten leiden, haben ein hohes Maß an Vermeidung von Intimität und Angst vor Verlassenheit, was sie selten zulässt Beziehungen, und wenn sie eins werden, sind sie sehr besorgt, den Partner zu verlieren. Sie haben Angst vor Ablehnung, misstrauen anderen gegenüber und neigen dazu, im Alltag misstrauisch und schüchtern zu sein. Bindungsstile werden während der Kindheit entwickelt, können sich jedoch anpassen und zu einem anderen Bindungsstil entwickeln, der auf individuellen Erfahrungen basiert. [72] Eine schlechte Trennung oder eine schlechte romantische Situation kann jemanden dazu bringen, sich in einer sicheren Bindung zu unsicher zu befinden. Im Gegenteil, eine gute Liebesbeziehung kann eine Person von einem vermeidenden Bindungsstil zu einem sicheren Bindungsstil führen.


Romantische Liebe [ edit ]



Die Fähigkeit zur Liebe gibt den menschlichen Beziehungen Tiefe, bringt die Menschen einander körperlich und emotional näher und lässt die Menschen über sich und die Welt nachdenken [66]

Phasen romantischer zwischenmenschlicher Beziehungen können auch allgemeiner durch die folgenden Merkmale charakterisiert werden: Anziehungskraft; Initiation; Entwicklung; Aufrechterhaltung gegen Ende.


  • Anziehung - Vorsätzlich oder automatisch, Anziehung zwischen Bekannten, Kollegen, Liebhabern usw. kann auf sexueller Erregung, intellektueller Stimulation oder Respekt beruhen. Studien haben gezeigt, dass die Anziehung abhängig vom Kontext und der von außen ausgelösten Erregung beeinflusst werden kann, wobei jedoch davon ausgegangen wird, dass die Teilnehmer die Quelle ihrer Erregung nicht kennen. Eine Studie von Cantor, JR, Bryant, J. & Zillmann, D. (1975), induzierte Erregung durch körperliche Bewegung und stellte fest, dass die Erotikbilder 4 Minuten nach dem Training hoch eingestuft wurden (wenn sie nicht mehr durch Bewegung erregt wurden) unmittelbar danach (wenn Erregung und Bewusstsein stärker waren) oder 10 Minuten später (wenn die erregungsbedingte Erregung sich aufgelöst hatte). Eine Reihe von Studien bestätigten, dass Zillman und Kollegen zeigten, dass ein vorher bestehender Erregungszustand die Reaktionen auf affektive Reize verstärken kann. [73] Eine klassische Studie von Dutton & Aron (1974) hat gezeigt, dass die Angsterregung durch Hängebrücken zu höheren Anziehungswerten führt von Männern einer Konföderierten. [74]

  • Initiation - Es gibt mehrere Katalysatoren bei der Anbahnung einer neuen Beziehung. Ein häufig untersuchter Faktor ist die physische Nähe (auch bekannt als Propinquity). The MIT Westgate studies famously showed that greater physical proximity between incoming students in a university residential hall led to greater relationship initiation. More specifically, only 10% of those living on opposite ends of Westgate West considered each other friends while more than 40% of those living in adjacent apartments considered each other friends.[75] The theory behind this effect is that proximity facilitates chance encounters, which lead to initiation of new relationships. This is closely related to the mere exposure effect, which states that the more an individual is exposed to a person or object, the more s/he likes it. Another important factor in the initiation of new relationships is similarity. Put simply, individuals tend to be attracted to and start new relationships with those who are similar to them. These similarities can include beliefs, rules, interests, culture, education, etc. Individuals seek relationships with like others because like others are most likely to validate shared beliefs and perspectives, thus facilitating interactions that are positive, rewarding and without conflict.

  • Development – Development of interpersonal relationships can be further split into committed versus non-committed romantic relationships, which have different behavioral characteristics. In a study by Miguel & Buss (2011), men and women were found to differ in a variety of mate-retention strategies depending on whether their romantic relationships were committed or not. More committed relationships by both genders were characterized by greater resource display, appearance enhancement, love and care, and verbal signs of possession. In contrast, less committed relationships by both genders were characterized by greater jealousy induction. In terms of gender differences, men used greater resource display than women, who used more appearance enhancement as a mate-retention strategy than men.[76]

  • Sustaining vs. terminating – After a relationship has had time to develop, it enters into a phase where it will be sustained if it is not otherwise terminated. Some important qualities of strong, enduring relationships include emotional understanding and effective communication between partners. Idealization of one's partner is linked to stronger interpersonal bonds. Idealization is the pattern of overestimating a romantic partner's positive virtues or underestimating a partner's negative faults in comparison to the partner's own self-evaluation. In general, individuals who idealize their romantic partners tend to report higher levels of relationship satisfaction.[77] Romantic partners that engage in a novel and exciting physical activity together are more likely to report higher levels of relationship satisfaction than partners that complete a mundane activity.[78]

In his triangular theory of love, psychologist Robert Sternberg theorizes that love is a mix of three components: some (1) passion, or physical attraction; (2) intimacy, or feelings of closeness; and (3) commitment, involving the decision to initiate and sustain a relationship. The presence of all three components characterizes consummate love, the most durable type of love. In addition, the presence of intimacy and passion in marital relationships predicts marital satisfaction. Also, commitment is the best predictor of relationship satisfaction, especially in long-term relationships. Positive consequences of being in love include increased self-esteem and self-efficacy.[66]

Referring to the emotion of love, Psychiatrist Daniel Casriel defined the "logic of love" as "the logic of pleasure and pain" in the concept of a "Relationship Road Map" that became the foundation of PAIRS' relationship education classes.[79]


"We are drawn to what we anticipate will be a source of pleasure and will look to avoid what we anticipate will be a source of pain. The emotion of love comes from the anticipation of pleasure."[79]


Based on Casriel's theory, sustaining feelings of love in an interpersonal relationship requires "effective communication, emotional understanding and healthy conflict resolution skills."[80]


Theories and empirical research[edit]


Confucianism[edit]


Confucianism is a study and theory of relationships especially within hierarchies.[19659173]Social harmony—the central goal of Confucianism—results in part from every individual knowing his or her place in the social order, and playing his or her part well. Particular duties arise from each person's particular situation in relation to others. The individual stands simultaneously in several different relationships with different people: as a junior in relation to parents and elders, and as a senior in relation to younger siblings, students, and others. Juniors are considered in Confucianism to owe their seniors reverence and seniors have duties of benevolence and concern toward juniors. A focus on mutuality is prevalent in East Asian cultures to this day.


Minding relationships[edit]


The mindfulness theory of relationships shows how closeness in relationships may be enhanced. Minding is the "reciprocal knowing process involving the nonstop, interrelated thoughts, feelings, and behaviors of persons in a relationship."[82] Five components of "minding" include:[66]


  1. Knowing and being known: seeking to understand the partner

  2. Making relationship-enhancing attributions for behaviors: giving the benefit of the doubt

  3. Accepting and respecting: empathy and social skills

  4. Maintaining reciprocity: active participation in relationship enhancement

  5. Continuity in minding: persisting in mindfulness

Theory of intertype relationships[edit]


Socionics has proposed a theory of intertype relationships between psychological types based on a modified version of C.G. Jung's theory of psychological types. Communication between types is described using the concept of information metabolism proposed by Antoni Kępiński. Socionics allocates 16 types of the relations — from most attractive and comfortable up to disputed. The understanding of a nature of these relations helps to solve a number of problems of the interpersonal relations, including aspects of psychological and sexual compatibility. The researches of married couples by Aleksandr Bukalov et al., have shown that the family relations submit to the laws, which are opened by socionics. The study of socionic type allocation in casually selected married couples confirmed the main rules of the theory of intertype relations in socionics.[83] So, the dual relations (full addition) make 45% and the intraquadral relations make 64% of investigated couples.


Culture of appreciation[edit]


After studying married couples for many years, psychologist John Gottman has proposed the theory of the "magic ratio" for successful marriages. The theory says that for a marriage to be successful, couples must average a ratio of five positive interactions to one negative interaction. As the ratio moves to 1:1, divorce becomes more likely.[66] Interpersonal interactions associated with negative relationships include criticism, contempt, defensiveness, and stonewalling. Over time, therapy aims to turn these interpersonal strategies into more positive ones, which include complaint, appreciation, acceptance of responsibility, and self-soothing. Similarly, partners in interpersonal relationships can incorporate positive components into difficult subjects in order to avoid emotional disconnection.[84]

In addition, Martin Seligman proposes the concept of Active-Constructive Responding, which stresses the importance of practicing conscious attentive listening and feedback skills. In essence, practicing this technique aims to improve the quality of communication between members of the relationship, and in turn the gratitude expressed between said members.[85]


Capitalizing on positive events[edit]


People can capitalize on positive events in an interpersonal context to work toward flourishing relationships. People often turn to others to share their good news (termed "capitalization"). Studies show that both the act of telling others about good events and the response of the person with whom the event was shared have personal and interpersonal consequences, including increased positive emotions, subjective well-being, and self-esteem, and relationship benefits including intimacy, commitment, trust, liking, closeness, and stability.[86] Studies show that the act of communicating positive events was associated with increased positive effect and well-being (beyond the impact of the positive event itself). Other studies have found that relationships in which partners responded to "good news" communication enthusiastically were associated with higher relationship well-being.[87]


The Vulnerability Stress Adaptation (VSA) Model[edit]


The VSA is a framework for conceptualizing the dynamic processes of intimate relationships, which emphasizes the consideration of multiple dimensions of functioning, including couple members’ enduring vulnerabilities, experiences of stressful events, and adaptive processes, to account for variations in marital quality and stability over time. According to the VSA model, in order to achieve a complete understanding of relationship functioning, research must consider all functional dimensions, including enduring vulnerabilities, stress, and adaptive processes simultaneously.[88]


Other perspectives[edit]


Neurobiology of interpersonal connections[edit]


Humans are social creatures, and there is no other behavioral process that is more important than attachment. Attachment requires sensory and cognitive processing that lead to intricate motor responses. As humans, the end goal of attachment is the motivation to acquire love, which is different from other animals who just seek proximity.[89] There is an emerging body of research across multiple disciplines investigating the neurological basis of attachment and the prosocial emotions and behaviors that are the prerequisites for healthy adult relationships.[66] The social environment, mediated by attachment, influences the maturation of structures in a child's brain. This might explain how infant attachment affects adult emotional health. This continues on throughout childbearing.[90] A link between positive caregiver–child relationships and the development of hormone systems, such as the hypothalamic–pituitary–adrenal axis (HPA axis) and oxytocinergic system has been observed.[89]


  • The mother–infant attachment – Key biological factors have emerged that can explain the motivation behind maternal caregiving behavior in humans and mammals. However, it does differ from species to species, due to that some species only exhibit maternal care postpartum, others exhibit it only slightly and some are very maternal.[89] Two main neuroendocrine systems that revolved around oxytocin and dopamine,[91] and another neuropeptide, prolactin are directly involved as mediators of maternal care.[89] The mother–infant bond is so complex and strong due to these biological systems, that a response to maternal separation exists. The response to separation is due to the withdrawal of several different components from behavioral and biological systems.[92] Separation anxiety, the psychological term that describes the response that occurs when an infant is separated from the mother, causes loss of those components, as seen in studies done with rats.[93]
  1. Oxytocinergic system – Oxytocin is a peptide hormone produced in the hypothalamus that is passed through the posterior pituitary gland into the bloodstream. Oxytocin acts on the mammary glands and uterine muscles to stimulate the secretion of milk and uterine contractions during childbirth. However, it is a crucial factor in many aspects of social bonding, specifically the onset of the mother–infant attachment bond.[91] It acts on the medial preoptic area (MPOA) and the ventral tegmental area (VTA) in the brain which are critical for integration of sensory information in maternal care.[89] Oxytocin plays a key role in physical proximity and nurturing care and leads (as shown in studies with rats) the mother to go from avoiding behavior to caring for their young. Oxytocin knockout rats or injection of an oxytocin receptor antagonist will lead to neglect of the infant or pup.[91] In mammals, the development of the Oxytocinergic system has led to the basis of the mother–infant attachment.

  2. Dopaminergic system – Dopamine is a neurotransmitter that affects behavior in not just the mother but in the offspring as well. Dopamine is essential in for reinforcing behavior that gives us pleasure because it is part of the limbic system that deals with emotion. Therefore, it is able to stimulate responsive maternal care and reinforce attachment. Understanding the dopaminergic system is important because it could make the difference between maternal neglect and nurture.[91]

  3. Prolactin – As seen in lesion studies of rats prolactin, which is also involved in lactation, is important in encouraging maternal behavior. Decreasing the levels of prolactin or lack of the receptor of prolactin leads to inhibition of maternal care in rats.
  • Adult–adult pair bond formation – Oxytocin and vasopressin play a crucial part in the process of bond formation of mates. Vasopressin is a peptide hormone whose main function is to retain water in the body, and is also known as antidiuretic hormone (ADH). Pair bonding is studied using voles and it has been found that injection of both hormones stimulates the behavioral responses needed in pair bond formation, even when mating hasn't occurred.[89] These results are also proven when injection of receptor antagonists of this hormones inhibits mating and necessary behaviors.

The ability to study the biological processes behind attachment allows scientists to be able to understand the fundamental levels to makeup a psychological construct. It provides a link between a psychological concept and its physiological foundation.[93]


Applications[edit]


Researchers are developing an approach to couples therapy that moves partners from patterns of repeated conflict to patterns of more positive, comfortable exchanges. Goals of therapy include development of social and interpersonal skills. Expressing gratitude and sharing appreciation for a partner is the primary means for creating a positive relationship. Positive marital counseling also emphasizes mindfulness. The further study of "flourishing relationships could shape the future of premarital and marital counseling as well."[66]


Controversies[edit]


Some researchers criticize positive psychology for studying positive processes in isolation from negative processes.[94] Positive psychologists argue that positive and negative processes in relationships may be better understood as functionally independent, not as opposites of each other.[95]


In popular culture[edit]


Popular perceptions[edit]


Popular perceptions of intimate relationships are strongly influenced by movies and television. Common messages are that love is predestined, love at first sight is possible, and that love with the right person always succeeds. Those who consume the most romance-related media tend to believe in predestined romance and that those who are destined to be together implicitly understand each other. These beliefs, however, can lead to less communication and problem-solving as well as giving up on relationships more easily when conflict is encountered.[96]


Social media[edit]


Social media has changed the face of interpersonal relationships. Romantic interpersonal relationships are no less impacted. For example, in the United States, Facebook has become an integral part of the dating process for emerging adults.[97] Social media can have both positive and negative impacts on romantic relationships. For example, supportive social networks have been linked to more stable relationships.[98] However, social media usage can also facilitate conflict, jealousy, and passive aggressive behaviors such as spying on a partner.[99] Aside from direct effects on the development, maintenance, and perception of romantic relationships, excessive social network usage is linked to jealousy and dissatisfaction in relationships.[100] A growing segment of the population is engaging in purely online dating, sometimes but not always moving towards traditional face-to-face interactions. These online relationships differ from face-to-face relationships; for example, self-disclosure may be of primary importance in developing an online relationship. Conflict management differs, since avoidance is easier and conflict resolution skills may not develop in the same way. Additionally, the definition of infidelity is both broadened and narrowed, since physical infidelity becomes easier to conceal but emotional infidelity (e.g. chatting with more than one online partner) becomes a more serious offense.[98]


See also[edit]


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